Film diversi

Non c'è niente da fare: siamo stati anni nella stessa sala a vedere lo stesso schermo, ma abbiamo sempre visto film diversi. I miei occhi vedevano te e vedevano vita,vita vera e sentimenti sinceri e gioia di carne e di anima di darmi/darti, che mai avevo provato e che mai proverò; i tuoi occhi invece vedevano me, e vedevano sconfitta e non vita, ed arresa a sentimenti non tuoi, e disagio con te stesso. Ed io non mi sono accorta di ciò..(e nemmeno gli altri..gli amici comuni hanno mai visto segnali di disagio, anzi..semmai segnali di una tua sempre maggiore consapevolezza/maurità/auterevolezza di uomo..)Tu invece ti dichiari poco simpatico e meno preferito, ma tu sei così e stai bene così. Ok, ok così, ma mi dispiace, io non ti dispezzo, non ci riesco, non per questo, anzi, per questo ti stimo, perchè difendi te stesso, e con le unghie, a costo di solitudine e a costo di avere ferito me e così eliminato me dalla tua vita..Io con te sono sempre stata bene, a mio agio, e per me sei una persona ricca, stimolante e..(niente..mi piacevi e mi piaci, grasso..magro..simpatico o antipatico..) Io non ho saputo fare come te.. Non ho rischiato la solitudine ed ora, ora come sempre non sono sola, ma vivo, io sì, ora sì e per sempre, una non vita (per una buona metà di ciò che sono è una non vita davvero la mia..) Abbiamo perso in due, e la mia era una sconfitta da sempre annunciata. Ho voluto credere nell'impossibile, mi ero anche attrezzata in questa doppia vita pur di non perderti, tu invece hai solo provato a lasciarti amare e alla fine non hai retto e io che non ho saputo vedere/capire per tempo questo tuo malessere, intenta come ero a vedere solo la mia stanchezza nel cercare di non perderti e di non legarmi troppo a te, senza riuscire nè nell'una nè nell'altra cosa..
Tu non sei pentito dell'ultimo giorno ed io non sono pentita del primo..(no, in effetti, non sono pentita nemmeno io dell'ultimo..anch'io non posso e non voglio tornare indietro..) ma di certo rifarei cento volte quel primo giorno, non mi pento di te, non mi pento di questo grande errore..Solo dopo questo grande errore (forse) imparerò ad avere consapevolezza piena di me..con un prezzo altissimo: averti perso, e con te, avere perso la mia unica vera vita di donna/amica/amante.
Ciao
P.S. Io queste cose avrei tanto voluto dirtele di presenza, per allontanarmi da te, non per riavvicinarmi, ma per farlo con pace, chiarezza, condivisone e comprensione reciproca, almeno nelle fine, reciproca.

Desideri di ogni fine settimana

Arriva il fine settimana, con il tanto tempo per pensare e per essere.., ed io vorrei sentirmi in pace, in pace con te, e in amicizia.

Il nostro tempo è finito e non voglio resuscitarlo, non lo voglio più. Ormai so bene che non funzionerebbe, non ho da scoprirlo o da farmi speranze..

Ma sentirti ostile no, questo no!

Siamo sempre stati amici, amici più e prima di ogni altra cosa!
La frequenza è impossibile ormai, ma parlarsi di tanto in tanto,questo si, si può, anche solo per strada quando capita, senza quell'aria da nemici che si evitano!
Ci siamo fatti del male, e penso che in fondo non sono solo io a sentirmi tradita ..Anche tu, credo, ti senti così, tradito da me che non ti ho capito davvero, che non ho tollerato ciò che sempre mi avevi detto di non poter garantire..
I sentimenti  prendono strade strane e io..non le ho sapute vedere..non ho retto.non ho saputo capire i tuoi sentimenti , quelli per me ma anche  il tuo desiderio di avere una famiglia tua..che non puoi con me..
Ci ho provato a far funzionare le cose in questo strano rapporto con te, per il bene che ti voglio e per le tante sintonie tra noi, ma non ce l'ho fatta, ho fallito..abbiamo fallito..
E ci sono stata male da cani per questo, ma sto meglio, ora sto meglio..ora che la rassegnazione prende piede e la ragionevolezza pure.
Insomma per questi motivi e per altro che ora non sto pensando il nostro rapporto non lo voglio più.

Ma i legami - e il nostro lo era, e non solo per me -  non si sciolgono in poco tempo o a comando!
Una qualche forma di "filo" non può non esserci già più tra noi dopo tutto questo tempo in qualche modo insieme, dopo le tante cose condivise e il  sostegno reciproco in tante momenti di vita!

Tienimi fuori dalle tue giornate..dalla tua vita, come io faccio con te, nei miei giorni e nella mia vita, ma non essermi ostile!

Il futuro vorrei costruirlo senza dimenticarmi del passato e senza risentimenti..E vorrei vederlo chiaro..trasparente..

Dell'amicizia, dell'amore e delle stagioni

Arrivata al giro di boa dei miei 50, ho da rivedere tante cose..

..sull'amicizia, sulle stagioni..

SUI MIEI SENTIMENTI..

...sui punti.

Questo punto mi trova più forte,

determinata  ad essere amata

chè tanto, ad accontentarsi, non resta niente lo stesso,

senza che mai niente ci sia stato..

(niente di ciò che, pur se non-amore, col tempo, mi illudevo di aver avuto, e che mi era tanto caro..)

Ma questa mia età forte ha un sapore aspro, non ha coordinate e forse ha solo presente..

La Famille Bélier - Je vole (Louane)

..anch'io Je vole! :) ..Beh..non ho l'età, ma..Je vole lo stesso :)
Bel film, l'ho visto stasera, mette davvero una carica positiva

Realizzazione

"Oggi è la giornata della realizzazione dei nostri desideri materiali", mi ha detto E. dopo l'arrivo di varie cose da Amazon..
E' vero
Ma non c'è gioia, la bambina che è in me deve essersi allontanata..
..e la gioia non si fa scovare..

SUITE FRANCESE Trailer ufficiale HD in italiano (2015)

Mi stordisco di film..
Questo mi ha fatto trascorre qualche ora..niente di più..
Comunque..abbastanza gradevole, bella la musica e forti i sentimenti narrati..

Giuni Russo "Strade parallele (Aria siciliana)"

Ho voglia di calura..
La calura nostra, siciliana..quella che ci cheta nei pomeriggi afosi...

Ho dimenticato

Ho dimenticato le chiavi di casa e il mio kindle, non so dove.
Non li trovo.
Mi sento un pò un'ospite a casa mia
e senza conforto di parole (almeno quelle di lettura, anche se di quelle di scrittura avrei più bisogno..)

2 aprile 2015

Odio la primavera
la sua aria cattiva
e tutte le sue illusioni

Pagine scure

Mi hai regalato pagine scure
pagine di carta
da scrivere a mano, con fatica di dita e di pensiero.

Troppo ruvide e poco chiare le pagine da creare..
Avrei dovuto capirlo, di non essere capace